СТАТЬИ СПЕЦИАЛИСТОВ
МЕЖДУНАРОДНОГО
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКОГО
ЦЕНТРА СЕМЬИ

Стать по-настоящему взрослой — для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. 

Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако ….выполнимая.

Отношения между матерью и дочерью несколько отличаются от отношений с сыном. В них всегда множество чувств : вина, бунт, привязанность, зависимость, прощение, ненависть, любовь, ревность, конкуренция, обиды, страх потерять, страх, что никогда не отпустит……

Над всем этим – данность единственности именно этих отношений, без выбора. 

Другой матери никогда не будет.

Младенчество дает опыт полного слияния с матерью. Мать, как бы предоставляет себя, свою жизнь взаймы для роста и взросления ребенка. Симбиоз дает ощущение безопасности. И если этой безопасности было недостаточно, не было эмоционально-безопасной близости, у ребенка появляется надежда получить «хорошую» мать в будущем. Именно поэтому многие взрослые так и остаются слитыми со своими матерями в этом несбыточном ожидании.

Для девочки мать — идеальное и всемогущее существо одного с ней пола. Это позволяет девочке идентифицироваться с матерью, принимая ее качества . В эдиповой фазе ( 5-6 лет) у девочки появляется шанс сепарироваться, отделиться. Она начинает конкурировать с матерью за любовь отца.  И если мать переживает эту конкуренцию болезненно , не принимая процессов взросления – переноса безусловной любви на отца –  девочка , испытывая вину перед матерью и страх утратить с ней связь, отказывается от борьбы.  Есть только одна возможность – отец , который может «оторвать» дочь, признавая ее чувства, ее желания , ее взросление.  Зачастую отцы сами не знают что с этим делать и избегают взаимодействия , а иногда отец бессилен перед мощным захватом матери и терпит фиаско. 

Продолжая оставаться в близких отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть. Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на вопросы «Кто я ?» «Какая я ?» « Где я и не я?».При симбиотических отношениях граница Я-Не Я полностью нарушена. 

Отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек.  При нормальном развитии отношений , отец разделяет их и говорит дочери: «Я  муж и любовник твоей матери»,— Одновременно он восхищается  ее женственностью, и говорит , что позже она встретит человека, который также будет любить ее . Однако, не всегда так бывает..Много женщин выросли в неполных семьях, у матерей, которые также росли без отцов. И тогда межпоколенный опыт «незнания» роли отца передается и вписывается в судьбу девочки. 

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли, конечно, выступает и психоаналитик.

Где же проходит граница между взрослыми , доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? 

Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью (ежедневные звонки, советы, включение в интимную жизнь с мужьями, партнерами) очень идеализированы. Однако на самом деле это указывает на отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Сепарационная тревога (тревога отделения) присутствует у обеих . Она разная по характеру, но именно она может не давать матери отпустить дочь во взрослую жизнь и остаться в своей собственной. Именно эта тревога может создавать у дочери чувство вины, когда она должна оставить мать и уйти строить свою жизнью.

Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».Однако, если детство матери было сложным и небезопасным, у нее нет порой ресурса пережить это расставание. И тогда у дочери словно нет шанса. Но нет ли его на самом деле? 

И вот тогда нужен тот самый нейтральный третий, психоналитик, который поможет «перерезать» эмоциональную пуповину.